Текст скопирован с Арды-на-КуличкахГлава ПЕРВАЯ.
О Хоббитах. Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов... * Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. * Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь ? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева! * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога. * Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту ! * Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... * Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... * Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. * Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот ! * Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Эй, Смог, я тебя грабить пришел ! Глаурунг отвечает спросонья: - Я не Смог, я Глаурунг. - А мне не пофиг ? Заплачено уже... * Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете... * Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками. * Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. * Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул !!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже... * Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля- Призрака на ноги... * Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется... * - Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании. * Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты". * Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам ! Не сдамся !" А в мозгу трезвонит:"Отдам ! Сдамся !" Вдруг словно услышал: - Сними Кольцо ! Да сними же, дурак ! И по инерции твердит:"Не сниму !!!". Тут уж внутренний голос не возражал... * Вбегает Фродо к Элронду и вопит: - Орки ! Через пять минут здесь будут ! - Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца ! Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр ! И топот удаляющихся ног... * Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина... * Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа... * Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина... * Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона. - Ты кто ? - грозно вопросил его Враг. - Хоббит, - ответил разведчик и подумал:"А не сболтнул ли я чего лишнего ?" * Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало... * Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские... * У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ? * - Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка? * Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал) - И здесь не будет ...Глава вторая
Жил да был дедушка серенький ГЭНДАЛЬФ. На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется ? * Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела... * ... За повозкой бежали хоббитята и кричали: - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета... * Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... * Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... * Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф" * Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли ? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли ? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли ? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду ? * - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты... * - Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет... * - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина... * - Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль, - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог !" * Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... * В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу: - У, дракона на вас нет, вымогатели ! * После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику... * Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов." * На совете у Элронда. Гэндальф: - А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ... * Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал ? * Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quazi-sapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать." * Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал: - Отворить, именем Мордора ! * Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло.Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал: - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза ! Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный... * Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч ! Белого поймал !!!Глава третьая
Сарумать твою налево Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне пофиг, что там Эру запретил ! * Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили ? - Какие энты ? Водопроводчики... * Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман ! * Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал... * Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: - Да куда ж тебе ? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит. * Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать... * - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился. * Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на фиг! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона! * Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: - Табачку, мол, не дадите ли ? Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу: - Курева, мол, не найдется ? Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится: - Чуваки, а нема смешного покурить ? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый! * Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный... * Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему... * Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты... * Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN. (1-900 - в Америке код для платного номера) * Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев" * Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает: - Чего куришь ? - Траву, - отвечает наркоман. - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую. - Колеса лучше, - замечает наркоман. - Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца... * Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет: - Аллагу акбаааааар !!! * Саруман глядит в зеркало и говорит: - Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий... * Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!Глава четвертая
О бедном ГорлУме замолвите с-слово-сс Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... * Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... * - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... * На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо... * Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно. * - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно... * Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... * Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит: - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать... * - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... * Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит... * Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым... * - Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие... * Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил... * Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия: -Отдай, моя Прелесть... Ох уж эти бури в отражениях... * -Тук-тук! -Кто там? -Кольцссо нужносс,моя прелессть? -Неееа! Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!Глава пятая
Не стреляйте в черных НАЗГУЛЕЙ Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся ? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... * Рассказывает Гэндальф: - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили... * Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный... * Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... * Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле". * Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили... * Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ? * Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. * Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум... * Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ ! * Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства... * Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... * Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял... * Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !" * Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как поло- жено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по бан- ке и приказал: - Отворить, именем Мордора ! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась... * Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его - "Почему Великий увидев его любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?" * Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка. * - Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. - Почему, Василисушка?! - Бессердечный ты! - Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей. Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: - Ищи!Глава шестая (неспроста)
...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин! Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз... * Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Наркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз... * Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! * Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!" * На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... * ... И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Dummkopf. Rotznase. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер... * Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор... * Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся... * Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. * ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! * Любил Гортхаур приврать. - Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал! Врет, ясное дело. А Келебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят: - А кто виноват ? Кто-кто, Саурон, конечно... * - Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! -- причитала Галадриэль. -- Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный. * Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон". * - Эш назг дурбатулук ! - сказал Саурон Ангмарцу. - Бомборбия киргуду ! - ответил тот. - И пей круг ! - подытожил Саурон. Румата отступил от портьеры. Пауки договорились... * На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому: - Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ? - А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после раз- воплощения... * Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС ( Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь ! * Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял... * - Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ? - Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой... * Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит: - У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе... - Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом... Принес толу, заложил и... * Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном: - Куда путь держите, уважаемые? - Да так... Саурона деинсталлировать. * Манвэ обращается к Илуватару: - Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать! - Я вам Моргота снёс? Я вам остров заражённый удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?! * Двери Саурона, государя Барад Дура.Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!Глава седьмая
...Выйдет на битву Король-Следопыт, "Трезвый" - не значит "старый" ... Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... * - Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол. - А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако... * Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает: - Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли ? - А тебе чего, не надо ? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли... * Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил: - Фарамир, пробудись! Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом: - Ты звал меня, Государь? Я слушаю. - Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн. - Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер... * - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. * - Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку! Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов: - Утрешься, салага! * Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а... * Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... * Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись... * -Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит? -спрашивает Пин у Гэндальфа. -Опытному Наследнику Исилдура ничего не стоит просочиться Тропами Мёртвых на пару дневных переходов.Глава восьмая
ГНОМЫ И МОЛНИИ !!! И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам: - Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин! * Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание! * После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено... * Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней другая, на ней - "Филька". Торин улыбается: - Племяннички поплыли... * - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник... * Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами... * - Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... * Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами ? Ответ: Козел. Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь... * Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись:" Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее." * Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом ? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут... * Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил ? - Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена... - А вы какого приперлись ? - Ну как же, не оставлять же родственника одного ! * Из сокровищницы Средиземского киноискусства: Стивен Спилберг, "Звездные Ойны". * Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает: - Ты потерял ? И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет: - Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку ? * Звонит эльф в морийскую газету "К топорам !" и спрашивает: - А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали ? - Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали !!! - И куда мне за своей долей приходить ? * Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.Глава девятая
ОРКОМАФИЯ Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью... * Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре... * Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают: - Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем... * Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет: - Гхаш! - Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог... * Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается: - Гхаш! - Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь. * Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет: - Лошадники догоняют! Грышнак смотрит вверх и бормочет: - Стервятники тоже... * Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик: - Орлы летят! - Поздно прилетели, - улыбается Беорн. - Ну почему же ? - облизываются орлы, - как раз вовремя... * Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему: - Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял ? И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо: - Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше... * Диалог в Кирит-Унголе: - Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит! - Ага, мертвый... - Да не, живые они, вон глазами лупают... "Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..." * Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы: - Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали ? - А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали ? Какие счеты между родственниками... * Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит: - А у меня мифрильная кольчуга! Орк отвечает: - А у меня - базука... * Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола. Вдруг слышат: - Эй, почтенные, чего не поделили ? - Да вот, кольчужку мифрильную... - А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно ? * Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки. * Жалуется Грышнак Углуку: - Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет... - Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет. - Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные ? - Не, самые вкусные... * Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует: - Этого - наверх. - А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница ? - Не, отвечает тот, - продуктовый склад...Глава десятая
ДРИСТАНИЙСКИЕ ОСЛИКИ - Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна. - Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот... * - Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном. - Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин. - Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение! * Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит. - Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн. - Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя... * Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли ? * И провозгласил Теоден: - Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял. * Взмахнул Теоден мечом и вскричал: - Эорлинги, конунг зовет на бой! Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга: - Не-е, государь... Была охота... * Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу: - Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион... * - Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего... * Герольд провозгласил: - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам! В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы. * Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали: - Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь! - Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет ? * Как заставить хуорнов помогать рохиррим ? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся... * Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на дерево... * - Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться? - Да, а в чем дело ? - Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади... * Инструкция для ристанийских коней по прыжкам с парашютом: "Еще в воздухе отцепить всадника, после чего, приземлившись, с криком "Ура!" скакать в бой. Если парашют не раскрывается, до самой поверхности громко ржать, отвлекая на себя внимание противника..." * - А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф. - Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!Глава 11
Сильмариллион - Книга Творения ПАКОСТЕЙ Спросил папа Эру маленького Мелкора: - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Полководцем. Хочу всех побеждать. - А если тебя победят ? - Кто ? - Враг. - Тогда я хочу быть Врагом. * Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду... * Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"... * Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения. * Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает: - Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман ? - Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится... * Как вспоминали Саурона гондорцы ? "А-а, так это Вы устраивали такие дивные фейерверки в Нуменоре ? Это Вы рассказывали чудесные сказки о бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов ? Сколько благонравных юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..." * - Что это такое - большое, черное и все жрет ? - Большая, черная, всеядная Унголиант. * Как построил Тургон Гондолин - поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть... * Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает: - Кто ж это постарался-то ? - Да кто, - ворчат нолдоры, - Келегорм с Куруфином охотились... * Пришел Феанор к телери и говорит: - А че, братаны, продайте мне корыта ваши! - А чем заплатишь ? - Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать... И обучал. До конца жизни. * - Эй, что там за грохот ? - Тулкас Мелкору морду бьет. - За что ? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго ? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... * Примчался Фингон в Мордор и орет: - Мелкор, мол, выходи, подлый трус! Молчание. Он снова: - Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот: - Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ... * Спрашивает Моргот Турина: - Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил ? - Не виноват я ! - отвечает тот, - я себе иду, никого не трогаю, а он сверху орет: "Ты кто, мол ?" Я говорю: "Уйди, мол, я - Дагнир Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на меч... И так семь раз... * Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует: - Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона зеленой охрой. Всего. - Папа, а Саурона-то зачем ? - спросили Валары. - Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не будет... * Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили... * Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится - это какойто дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только в песнях о нем не пели... * Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит: - Привет тебе, о Турин, сын Хурина! ..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..." * Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает Турин, - жизнь такая?" Ну и спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой спирт? - Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в ответ Гуртанг, - ибо нет в нем крови... Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел... * Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча: - Возьмешь ли ты мою кровь? - Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом мешать... * Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и прозвали его - Черный Меч Нарготронда. * Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует: - А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела! - Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает... - Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная! Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному... * Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует: - А подружка-то твоя ребенка ждет! - Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет! - Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя! - Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник! Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда... * Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и сестра, в натуре... Братан твой - гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот так. Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!! * Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.Глава 12
Шелобские базары А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал" ? Хобборотней ? * - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал... * Кто такой Саурон ? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте. * Фродо выхватил кинжал и вскричал: - А Элберет Гилтониэль! А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова: - Айя эленион анкалаима! Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая... * Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать... * Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит ? Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится. * Орочье приветствие в Кирит-Унголе: - Шелоб алейхем! * Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!" * Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз. * После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками... * Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот! * Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала: - Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет... Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики... * Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут: - Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться ! - На фиг ! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна... * В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой. - Что это ? - опасливо спросил Сэм. Бильбо загадочно ответил: - Это вой ракопаука, ищущего свою добычу... Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала ? Про запас ? Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...Глава 13
Кольцо - не роскошь, а средство повышения по службе В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел. * - Что лучше мифрильной кольчуги ? - Кольчуга Всевластья. * И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают... * Говорили же дружинники Исилдуру: - Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь! Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..." * Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось... * Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать... * Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо ? - А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню... * Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил ? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... * А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо ? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный... * Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся ? Внешность - великая сила... * Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел... * Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай". * - А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах ? * Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс... * Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену. Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне. Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову... * Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный. - Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое? - Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!Глава 14
Господин великий Гондор Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит: - Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик ! * Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же ? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся... * Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками. * Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума ?! А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит... * Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира. * Кто-то из Итильских Следопытов заорал: - Оборони нас Валары ! Мумак ! Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей... Наверное, Валары оборонили. * Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил: - Народ, мол, гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править ? Из толпы крики: "Да ! Да здравствует ! Ура !" Фарамир спрашивает еще раз: - Должен ли он нами править ? Из толпы: " Да должен, должен !" Фарамир в третий раз: - Народ гондорский ! Се Арагорн, сын Араторна ! Должен ли... Из толпы: "Да кочумай бодягу травить ! На фиг !" - Вот и отлично ! - обрадовался Фарамир, пряча корону... * Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает: - Что, снова головы ? - Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков ?! * Фарамир докладывает Денетору: - Дружина на Каир-Андросе блокирована орками. - Послать туда подкрепление. - Зачем ? Орки сами справятся... * Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит: - Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь. Денетор: - А как? А что я народу скажу? А Саурон: - Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо... * Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит: - Вот он я ! - Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть. Так с тех пор и чистит... * Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит: - Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется! Гэндальф приходит к Денетору и говорит: - А ну-ка, маленький, отдай шарик ! И забрал. А спички не забрал... * Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит: - Здравствуйте, я ваш Король. Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает: - Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...Глава 15
Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит: - Орки близко. Броня светится... * - Почему эльфы так боятся СПИДа ? Они же бессмертные... - А вы себе только представьте - вечный насморк ! * Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан ! Только почему такая маленькая ?" Потому что не Мелиан, а пчела Майя. * - Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы ! - со смехом закричали эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину ! "Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..." * Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое ? Ясное дело - волколак ! * Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь ! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо: - С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит... * Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться: - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы @&%$^%*^, $%*&( вам в ?:%№№;, что ж вы, блин, загадили-то все, мужичье немытое... Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне... * Боевой клич эльфов: - А Элберет Ядрена вошь !!! * Обьясняет Элронд Бильбо: - Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись. * Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил... * ...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость: - Все, братки, здравур кончился... И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью... И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла не- меряно и что их это бухло, исконно эльфийское... - Ураааааа !!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового... * Из речи Финрода Фелагунда перед народом: - Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...Глава 16
Введение в драконов Летит ужасный Глаурунг И пылкает огнем ! "Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером". * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота. "Смог, однако..." - подумал Бильбо. * Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает: - Это Вы - Глаурунг Золотой ? - Ну, предположим. - Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули ? - Ну, было дело... - засмущался Глаурунг. - Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать ! * Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается. - Привет, говорит, Турамбар ! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун... Ну, Турин и пожалел зверька... * Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил: - Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно ? Эльфы хором ответили: - Мы слышим тебя, о Каа... * Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял. Мелкор орет: - В чем дело ?! - Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..." * Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился... * Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо... * Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает: - Ты кто ? - Я ? Ты че, Турамбар ? Я - Глаурунг Золотой ! - Чего ж ты так усох-то ? - Так золото в цене упало... * Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся, шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит - в небе змей летит, а веревки за ним не тянется. Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались. Наверное, стрела тяжелая была... * Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев: - А где у вас тут Смог Великолепный? - А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро. - Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник. - Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...Глава 17
Эльфийское лобби Светлого Совета Пришел Эру к Элронду и спрашивает: - Где, мол, брат твой, Элрос ? - Разве сторож я брату своему ? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер... * После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана: - А где же Нарья ? - Да я его Митрандиру отдал. - Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил ! - И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа: - А теперь мне нужны все Пять Посохов !!! * Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а ? Вот и Эовин захотелось... * Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника... * Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко... * Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..." С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось... * Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает: - Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей. - Ну и что ? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые... * Ругает Элронд сыновей: - Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное... * Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить ? * Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам: - Мы, мол, решили не распускаться. - Ну уж нет ! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет ! Галадриэль многозначительно кивает: - Вот именно...Глава 18
О людях хороших - с плохой стороны. Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут? * - А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин. На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода... * Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит? * Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит: - Эй, я же эльф !!! - А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь... * Гэндальф в Палатах Врачевания: - Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?! * Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон: - Бессмертие отдавайте, гады! Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает: - А утопленникам бессмертие не положено! * После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше... * Обижается Ар-Фаразон на эльфов: - Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают... - Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей... * У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик : - День наступил ! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел ! А вечером: - День прийдет снова ! Так-то...Глава 19
О пишущих и переводящих (бумагу) Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера. Боком одним с образцом схож и его перевод... (Пушкин А.С.) Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет: - Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю ?!! * Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу... * Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит: - Здорово, половинчики ! Бах ! Бум ! Ой !.. Обознался. Ну, он тогда: - Салют, тангары ! Хрясь ! Хряп ! Шмяк !.. С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами... * Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит... * Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал Отрины. В смысле, от Рины Зеленой... * Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..." Надпись на полях: Какие все злые-сс, голм ! * Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1). Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира. От составителя: Кто больше, господа ? * Рассуждает старый Бильбо: - Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает... * - Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку ? - Один хоббит и куча русских переводов - подложить... * Письмо в издательство Гиль-Эстель: - А переводчику скажите, что он сам цезел! Подпись: Цирдан Церабел. * Встретил как-то Олмер эльфа и говорит: - Слышь, братан, закурить не найдется? А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает: - Уйди, мол. Ты злой. Олмер заорал: - Как я ненавижу эльфов!!! С тех пор и зовут его - Злой Стрелок. * - Вы слыхали, у Перумова последователи появились! - Что, продолжение "Копья Тьмы" написали? - Нет, "Войны и мира"... * Говорят, реальный случай: Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца: - Это что, продолжение Перумова ? * Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его эльфы, говорят: - Кто ты, диво невиданное? - Я - чебурашка-ниндзя, а зовут меня Фолко!Глава 20
Об эсгаротцах Эсгаротец эсгаротку продал за бутылку водки. Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол... * Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят: - Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку... Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон отдайте..." А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..." * Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают: - А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как ? - Ага, - гордо отвечает Взломщик. - Ну-ну... Больших денег, небось, стоит ? Бильбо спохватился: Да нее... Так, в куче отбросов нашел... - Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас... * Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены, поврежденные войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита... * Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал... * Лук короля Бэрда - бэрданка. * Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отнекивается: - Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда, спасибо... - Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей спрятали ? * Приходит на пир капитан стражи и говорит: - Король Под Горой вернулся ! - Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек? - Еще не притекли. - Ты что не видишь, у меня совещание ?! Пусть обождет в коридоре... * Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят: - Ну все, человеки ! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно ?! - Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем ! * - Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели? - Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит ! * Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут... Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов остались... * Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ ! Примечание эсгаротцев: А обслуживание ?! * Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб далеко не отходить... * Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала. * Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит... * Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью бесхозное мясо летает... * С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает... * Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а Эсгарот стороной обошел ? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска по винтику по домам бы растащили - на хозяйство... * Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего пони. Эсгаротец он был, эсгаротец... * - Скажите, вы из Минас-Тирита ? - Пять. - Что - пять ? - Золотых. За информацию. - А, так вы из Эсгарота...Глава двадцать первая
Народу не нужны второстепенные герои ! В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом. * Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют: - Сижу, никого не трогаю, починяю примус !!! * Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдер- жал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились... * Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал. То-то Горлум порадовался. - Вкусссненькая, говорит, птичка... * Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..." * Спрашивает Арагорн Гальбарада: - Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь ? - Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять тысяч золотом ! * Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков. * Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает: - Ну, чего снова приперся, дурак ? - Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и рассветет сразу... * - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - Чтобы лучше видеть тебя. - А вот и врешшшь, мы Прелессссть одели, голм ! * В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вов- ремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload... * Гэндальф: Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну ? Он станет фиолетовым в крапинку... * Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расселины вылезает Горлум: - Хозяин ! Уже всссе кончилосссь ?! * Обьявление в газете "Новости Эа": "Вчера из зоопарка сбежала уникальная ящерица. Нашедшего просим вернуть за приличное вознаграждение. Особые приметы - страдает манией величия, отзывается на кличку "Великий Орлангур". * Пин смотрел в Палантир.На дисплее нудно пищало сообщение: СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН) * ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога: -Замуровали, демоны!!! * 2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет. - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...Глава двадцать вторая.
Евангелие от Ниенны. * Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож. Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Нет, решено, побреюсь." - Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение! Появляется Гортхауэр с мечом и чашей Курумо, наполненной пеной. - Учитель! Позволь, я сам побрею тебя. - Э-э нет, Ученик дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не заживают? И каждый раз на новом месте?" * "Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре. * Мелькора ослепили и выдворили за грань мира. Намо к нему приходит - тот его встречает хорошо поддатый, веселый такой. - Мелькор! Да ты никак пьян! - Ни в одном глазу! - покачиваясь, пробормотал Черный Вала. Он никогда не умел лгать. * У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили... * Решил как-то Мелькор со Светом бороться. - Ну и? - И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости... * Валары работают на Арде, а Мелькор - любимчик Эру - сидит в его чертоге, песенки поет. Эру сначала радовался: вот какой сын растет творческий да умный, потом разозлился, заорал на Мелькора: - Братья твои там работают, как проклятые, а ты...!!! - Ну я-то не проклятый, - скромно улыбнулся Мелькор. - Ща будешь!!! - вконец рассвирепел Эру. ...С тех пор Мелькора звали в Арде не иначе как Проклятый... * Гортхауэр и Курумо разгадывают кроссворд, опубликованный в «Книге Намо». Гортхауэр: - Чудак на букву «М». Семь букв. - Мелькор. - О! Подходит! * Один из ученых выдвинул теорию, что Люди произошли от обезьяны. - Ну, не от такой уж обезьяны! - обиделся Мелькор и запретил дальнейшие исследования по этой теме. - Почему он так поступил?! - возмутился Гортхауэр поведением Учителя. - Успокойся, он совершенно прав, - объяснил ему Курумо. - кому как не ему знать, что Люди произошли от пор-рядочного осла! * * Сидит Мелкор в тронном зале Аст Ахэ, принимает послов. Входит человек, разворачивает свиток и начинает: - Я Марв, сын Гонна, брат Гонна, сына Гонна из рода Гонмара... Мелкор, и так достанный необходимостью изображать Властелина, вздыхает: - Братуха, ты гонишь... ...И посол проникся... * Из ночных кошмаров Ниенны: Гоняется за ней Учитель Мелкор с Грондом по Ангбанду и орет: - Меня жалеть?!!! * Однажды Гортхауэр в порыве благоговения захотел поцеловать Мелькору руку. "Не надо" - отговаривал его Мелькор. "Надо" - настаивал Гортхауэр. "Не стоит" - говорил Мелькор. "Стоит" - отвечал ученик. "Не дам..." - сорванным голосом шептал Мелькор. "А придется" - отвечал майа... ...С тех пор у Мелькора руки и болят... * Девушки любили Мелькора. Но Мелькор был к девушкам равнодушен, и это была трагедия всей его печальной жизни. Однажды в него влюбилась девушка, и так достала, что он ее отослал от себя подальше. Она вернулась. Тогда Мелькор развязал войну с Валар, и девушку убили в той войне. Но она вернулась. Тогда Мелькор сбежал в Валинор и триста лет отсиживался у Намо, надеясь, что она его не найдет. Нашла. Мелькор построил страшный черный замок, надеясь, что она испугается. Она не испугалась. Тогда Мелькор решил уйти из Арды совсем. "Я буду с тобой всегда", - сказала ему девушка. "Глаза б мои тебя не видели"- сплюнул Мелькор и выколол себе глаза. Но такова была сила ее любви, что он тут же прозрел снова... Так он и обречен теперь всегда видеть ее физиономию, и даже глаз закрыть не может, потому, что глаз у него нет... * Однажды Гортхауэр начитался Салтыкова-Щедрина. Запала ему в душу одна фраза "Знали они что бунтуют, но не стоять на коленях не могли". Серебряными буквами готическим шрифтом выбил он ее на воротах Аст Ахе и с тех пор каждый раз когда ему приспичивало вдосталь поползать на коленях перед Мелькором, оправдывал себя тем, что он выражает этим гневный протест против диктатуры Валар. * Однажды Намо решил написать любовный роман - просто для того, чтобы поразвлечься. А поскольку он все же был властителем судеб, то все, что писал он в свою Книгу, воплощалось в жизнь. И первый том романа пользовался громадным успехом а Арде, и успех вскружил Намо голову. И за вторую серию романа сам Манве позволил Намо погладить по клюву своего любимого орла. И предложил Намо договор - в эпоху по роману, на весьма выгодных условиях. Не хотел Намо продавать свое перо и тогда сказал он Манве - герои мои обречены. Я так вижу. И помочил всех героев и удалился на покой. Так гласит одна из квент, но другая говорит, что Намо заключил-таки договор с Манве, и пишет уже двадцать третье продолжение, воруя идеи из мексиканских сериалов... * Однажды эльфы тьмы поспорили, какого цвета глаза у Мелькора. - Они светлые, будто два солнца, - говорил один. - Нет, они темные, будто сама Великая Тьма, - говорил другой. - Они зеленые, как трава, - мечтательно шептали эльфийки. - Они красные, потому что воспалены от слез и забот, -мрачно утверждал Гортхауэр. ... А Мелькор в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы... * Ослепший и беспомощный летал Мелькор во Тьме внешней... Летал-летал, да и спятил потихоньку. И вообразил он, что создал себе мир, и повелел он всем в нем быть слепыми. И только один не подчинился. И долго и садистски Мелькор мучил этого одного, и под конец выколол ему глаза... И отправил летать во тьму внешнюю... И спятил этот другой во тьме внешней и вообразил он... И так двадцать пять раз... * Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду, на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился, что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так это просто толкинисты придумали... * Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону: - Владыка, скажи можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью? - А в чем дело? - К нам едет Ниэнна-проповедница. - Можно, - ответил Саурон, прячась под трон * Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потм вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк. - Какие задания? - Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу. Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели. Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ... Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый ... - Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать? * В последнее время Великому Кузнецу часто икалось: слишком много орков освоили Черную Речь и поминали родственников Артано Аулендиля... * Цитата из ЧК (Пир победителей): "Ульмо - усы мокнут в изумрудном кубке с вином. Владыка Глубин не любил выбираться мз своих подводных владений..." ... Вот и теперь он постоянно искал, где поглубже. * Просыпается как-то утром Мелькор и видит: Солнце в небе сияет, Манвэ и прочие Валар рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят, все Эллери Ахэ живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
Все права на распространение текста имеет Борис Немировский (Эрфарот Гил-Анхарот) и его литературный агент Сергей Бережной (barros@spb.ru).